La granada es un antiguo símbolo cultural que a menudo ha representado la fertilidad y la fecundidad. Sin embargo, mi amor por la granada viene de mis raíces espirituales con los Hermanos Hospitalarios de San Juan de Dios, cuyo logotipo es una granada. En la mitología judeocristiana, la granada es un símbolo de hospitalidad: la granada se abre, ofreciendo desinteresadamente sus semillas de sabiduría eterna y esperanza.
¿Alguna vez has probado un granado? Su piel amarga y crujiente debe ser pelada cuidadosamente para descubrir las semillas dulces, jugosas y deliciosas escondidas dentro. Desafortunadamente, a menudo quedan trozos de piel pegados a las deliciosas semillas, dejando un sabor amargo en la boca.
Me gusta usar el granado como una metáfora para los cuidadores. En su trabajo diario, estos brindan la dulzura del amor, cuidado y compasión a quienes lo necesitan; sin embargo, al igual que la piel amarga del granado, el agotamiento de la compasión puede crear una barrera que priva al cuidador de su capacidad para reconocer sus sentimientos y contar su historia, dejándolos en un estado de miedo y aislamiento. Pero la amargura dolorosa del agotamiento de la compasión también puede alertar al cuidador de que es hora de buscar ayuda. Esta barrera debe ser eliminada suavemente, paso a paso, para que las valiosas semillas del cuidador, sus valores internos, talentos, actitudes y fortalezas, puedan ser renovados, nutridos y celebrados.
A medida que nos adentramos lentamente en esta pandemia global, es importante y necesario reflexionar sobre nuestras experiencias. Desde que se publicó "El alma del cuidado" en 2018, han surgido muchas ideas nuevas, y la acumulación gradual de estos nuevos conocimientos, ideas y conexiones ha dado lugar a esta edición revisada. A lo largo del proceso de reflexión y revisión, también aprendí más sobre el símbolo del granado. Específicamente, aprendí que el sabor amargo del agotamiento de la compasión puede convertirse en una invitación para descubrir el dulce sabor de la resiliencia de la compasión, que lleva a renovada energía, un mayor equilibrio en la vida y el redescubrimiento de la alegría de cuidar.
¿Quiénes son los cuidadores? Todos lo somos, porque en el centro de ser humano está la capacidad de cuidar, de tender la mano a otros y explorar las relaciones que construimos. El alma del cuidado trata sobre nosotros, los cuidadores, y cómo servimos, e incluso sacrificamos, por aquellos que lo necesitan. Te invito a explorar conmigo cómo podemos emprender una especie de viaje sagrado y reflexionar sobre nuestras experiencias como cuidadores. ¿Quién será tu guía en este viaje? A diferencia de otros peregrinos que tienen un guía asignado, pronto descubrirás que es tu propia alma la que te guía. Podemos estar profesionalmente capacitados para satisfacer las necesidades de los demás, pero también debemos aprender a parar y descansar. No es una pérdida de tiempo, sino más bien una necesidad. Necesitamos tiempo para reflexionar y crecer a partir de nuestras experiencias, no es un empeño fácil en medio de un torbellino de actividad. Nosotros, como cuidadores, experimentamos vulnerabilidad, impotencia, miedos y dolor ante los eventos traumáticos que experimentamos porque nos importa. El desgaste por compasión surge porque nos importa.
By Dennis Patrick Slattery, Ph.D.
Hace algunos años, el Dr. Edward Smink me invitó a escribir el "Prólogo" para su nuevo libro, El Alma del Cuidado. Por lo tanto, estuve encantado de aceptar la solicitud de Edward para escribir un segundo Prólogo para una versión revisada de este popular texto.
Para ser directos: necesitamos el libro de Edward, así como su experiencia adicional, hoy más que nunca. No solo las almas individuales están en crisis tanto en Estados Unidos como a nivel mundial, sino que nuestra alma nacional sufre enormemente tanto por los efectos de las pandemias repetidas como por la "disociación mítica", un término del mitólogo Joseph Campbell, sufrida por muchos de los líderes de nuestra nación a lo largo de nuestra tierra fragmentada.
El término de Edward, "fatiga de compasión," es una condición existencial incapacitante que él ha seguido explorando para profundizar su comprensión en los años intermedios. Además, como autor, él conoce el poder de las historias en su capacidad intrínseca de conectarnos los unos con los otros, y en esta revisión ha sabiamente ampliado incluyendo más de su narrativa personal. Esta decisión es una forma maravillosa de acercar su material a todos los lectores de esta versión actualizada.
Me gusta y admiro el hecho de que Edward no se contentó con simplemente hacer un nuevo parche de The Soul of Caregiving. En cambio, él continúa contemplando y ampliando su visión del mundo en este modelo terapéutico. Por ejemplo, se ha dado cuenta de que los cuidadores "luchan con tres tabúes culturales que les impiden desarrollar habilidades de su narrativa personal. Esta decisión es una forma maravillosa de acercar su material a todos los lectores de esta versión actualizada.
Al reflexionar sobre los valores de esta revisión, me doy cuenta de que Edward también ha trabajado arduamente para desarrollar aún más un sentido de "presencia" hacia sus clientes y hacia aquellos que sirven a los demás en su deseo de ser más completos y empáticos como individuos. Él sabe intuitivamente que un enfoque centrado en el ego hacia la sanación está destinado a fracasar. Uno debe estar presente para el otro de una manera mucho más integral, en la cual el amor hacia el otro sea el origen de la sanación.
La vida del alma herida de uno no responde con gran entusiasmo si aquel que aborda estas lesiones en la personalidad proviene de un modelo rígido o de una posición egoísta. Tal herida se extiende también al propio cuidador. Estar consciente de los límites de nuestras propias habilidades es, de hecho, una fortaleza al relacionarnos con otros que se encuentran en diferentes grados de crisis.
Los cuidadores son mucho más propensos a ser efectivos al ayudar a otra alma en crisis si se liberan de su propia absorción en sí mismos para adentrarse en los bosques oscuros de una persona perdida, desmembrada o de cualquier otra forma afligida.
He conocido a Edward durante muchos años y he observado cómo ha ido profundizando en su propio sentido de quién es, con su enorme amor que muestra hacia los demás; eso en sí mismo, cuando se muestra a un cliente, ya es un gesto curativo hacia su plenitud.
Mi esperanza para Edward es que esta nueva visión de sus capacidades como sanador y maestro encuentre una gran audiencia. A medida que siga enseñando y trabajando en este campo que demanda tanto de él y otros, la palabra sobre su excelente trabajo, basado en la compasión y la confianza, permitirá que las personas adecuadas descubran sus tesoros de visión. Aquellos que acudan a él en busca de cuidados se verán inmensamente recompensados.
Dennis Patrick Slattery, Ph.D.
Distinguished Professor Emeritus in Mythological Studies at\ Pacifica Graduate Institute and author, most recently, of\ The Way of Myth: Stories' Subtle Wisdom.
www.dennispatrickslattery.com
La revisión es una práctica común entre los seres humanos. En otras palabras, la revisión nos pide ajustarnos, modificar y cambiar. Algo a lo que todos nos hemos enfrentado al explorar una nueva normalidad después de más de 18 meses de adaptarnos a una pandemia mundial. Experimento nostalgia por el pasado, pero para ser honesto, me estoy volviendo más consciente del dolor universal que comparto con la mayoría de la humanidad. Hace tres años, cuando se publicó "The Soul of Caregiving: A Caregiver's Guide to Healing and Transformation", estaba orgulloso del trabajo y de su recepción. La vida tiene sus maneras de enseñarnos a adaptarnos a un nuevo normal que es impreciso e incierto. Estoy cansado de la pandemia y comparto con la mayoría una fatiga de compasión universal. Conozco bien sus síntomas, ya que sufrí de fatiga de compasión hace veinticinco años. Estuve pintando las barras de mi celda doradas bajo la falsa suposición de que el dolor del alma que estaba experimentando simplemente desaparecería.
Como cualquier adicto, me encontré en el punto más bajo, como alguien tirado en la cuneta sosteniendo una botella de whisky vacía, buscando sacar la última gota. En la edición revisada de este libro, he incorporado numerosos conocimientos adquiridos en los últimos tres años desde su publicación inicial. Estos conocimientos incluyen una creciente conciencia de los tabúes culturales que inhiben a los cuidadores de buscar ayuda, compartir sus experiencias y permitirse ser vulnerables. También he añadido investigaciones nuevas y actualizadas sobre el agotamiento por compasión, el burnout y el trastorno de estrés postraumático complejo. Y, quizás lo más acorde con el espíritu de este libro, he integrado nuevos conocimientos derivados de la experiencia de vida, incluyendo reflexiones sobre experiencias personales y profesionales. Se incluyen nuevas historias que ilustran la dinámica entre el cuidador y la persona que recibe el cuidado, así como un resumen sobre cómo otras tradiciones espirituales abrazan el cuidado.
La vocación de cuidador es un llamado profundo y arquetípico. Permite entrar en la vida de otra persona para brindarles apoyo, a menudo durante períodos de crisis. Los cuidadores presencian y soportan experiencias aparentemente insoportables. Permanecen firmes y dan vida a aquellos que necesitan cuidados, incluso si sus rodillas tiemblan. Al soportar lo que parece insoportable, el cuidador también experimenta dolor y sufrimiento; sufren precisamente porque se preocupan. ¿Pero quién cuida al cuidador cuando se siente confundido y abrumado? ¿A quién acude el cuidador cuando se siente alienado de sus compañeros? ¿Por qué tantos cuidadores minimizan sus reacciones a eventos traumáticos y al sufrimiento vicario que experimentan? ¿Por qué los cuidadores tienen miedo de pedir ayuda? Estas preguntas son fundamentales en "El Alma del Cuidado" y fueron parte de la inspiración para escribir este libro.
En mi primera edición, reflexioné sobre una vida de cuarenta años como cuidadora en diversos roles de atención médica y liderazgo. Me sentí, como ahora, obligada a encontrar mi voz y hacerla escuchar. Hay muchas razones externas para escribir un libro, pero algo dentro de mí anhelaba compartir las perspicacias y sabiduría que considero tesoros sagrados. Quería llegar a todos aquellos que cuidan desinteresadamente a los demás. Quería asegurarles que las cicatrices y heridas interiores que han sufrido como cuidadores son invitaciones para redescubrir su alma. No estás solo, y no estás enloqueciendo cuando tu alma duele por cuidar.
Entonces, ¿quiénes son estos cuidadores? Mi definición de cuidado abarca una diversa gama de ocupaciones y profesiones, incluyendo profesionales de la salud, psicoterapeutas, entrenadores certificados, capellanes y líderes espirituales, así como bomberos, policías y personal médico de emergencias. También considero cuidadores a miembros militares activos y retirados, educadores, padres, hijos adultos que cuidan de sus padres, parejas que se cuidan mutuamente y activistas políticos.
¿Qué es el cuidado de personas? Es una práctica que requiere enfoque, presencia y la capacidad de crear un espacio acogedor para aquellos que lo necesitan. En circunstancias más extremas, el cuidado requiere el coraje de actuar en situaciones peligrosas, incluso de vida o muerte, pero en su esencia, el cuidado simplemente requiere un corazón solidario.
Este libro tiene como objetivo crear un espacio para que los lectores escuchen, tomen conciencia y reclamen su propia voz a través del poderoso acto de la reflexión. No es un libro de "cómo hacerlo", sino una herramienta inspiradora para alentar a los lectores a dirigirse hacia su mundo interior. Es un libro sobre redescubrir el Alma, que no es una solución rápida, sino más bien un peregrinaje o viaje que nos lleva más allá de la superficie, nos sumerge en nuestro dolor y nos lleva gradualmente a un reservorio de sabiduría. Este viaje es a la vez familiar y desconocido. Está cargado de sorpresas y dificultades, pero finalmente resulta en visión, crecimiento e incluso sanación.
Espero que este libro te inspire a hacer una pausa y reflexionar sobre tus experiencias de cuidar a otros. También espero que te ayude a ampliar y replantear el trabajo de cuidar, situándolo en contextos arquetípicos, mitopoéticos y espirituales. Mi deseo es que este libro te guíe y te brinde apoyo mientras sigues caminando por el camino del cuidado. Si tienes tiempo, por favor, escribe cómo el libro te afectó como cuidador.
Gracias Infinitas,
Dr. Edward M. Smink
Aprendemos el arte de cuidar a partir de nuestras experiencias de vida. A veces, aprendemos este arte antes de siquiera entender lo que estamos haciendo. Un recuerdo de mi infancia ilustra este fenómeno.
Cuando tenía seis o siete años, estaba en mi patio trasero. Un cachorro abandonado había deambulado hacia nuestro patio, y sus huellas ensangrentadas estaban grabadas en la nieve. Sabía que necesitaba ayuda, así que lo llevé a casa, le saqué un trozo de vidrio de la pata, limpié la sangre y le puse un vendaje en la herida. Supliqué a mis padres que me dejaran quedármelo, y cedieron. Le puse el nombre de Sandy, y se convirtió en mi primera mascota. Este es mi primer recuerdo de cuidar, y sirve como precursor de mis cincuenta años de experiencia como asistente de enfermería, enfermera registrada, consejera pastoral, líder ejecutiva en atención médica y coach de vida. Es posible que hayas tenido una experiencia similar de cuidar en la infancia, o tal vez aprendiste más tarde en la vida, pero de cualquier manera, el acto de cuidar, al que yo llamo el arte del cuidado, trasciende la cultura porque cuidar está en el núcleo de ser humano.
Aunque las personas que trabajan en carreras de cuidado están educadas y capacitadas para un papel único con habilidades correspondientes, hay un patrón arquetípico invisible que opera debajo de la manifestación externa de su rol específico de cuidado. Este aspecto universal del cuidado nos conecta como seres humanos, pero también nos hace susceptibles a formas similares de sufrimiento. Una de las formas primarias de sufrimiento de los cuidadores se produce por una falta de voluntad para ser vulnerables y honestos acerca de las experiencias dolorosas de cuidado. Creo que la tendencia a evitar la vulnerabilidad se aprende tanto de manera implícita como explícita a través del condicionamiento social y los tabúes culturales. from an unwillingness to be vulnerable and honest about painful caregiving experiences. I believe the tendency to avoid vulnerability is both implicitly and explicitly learned through social conditioning and cultural taboos.
Marcia Carteret explicó: "Las culturas individualistas enfatizan la autosuficiencia, la toma de decisiones basada en necesidades individuales y el derecho a una vida privada". Dentro de este paradigma está arraigada la creencia de que uno es invencible y debe depender solo de sus habilidades individuales. En este contexto sociocultural, pedir ayuda, expresar dolor y ser emocionalmente vulnerable se consideran tabú, e incluso pueden percibirse como formas de debilidad personal. Muchos cuidadores temen confiar en otros y no pueden compartir sus experiencias ni prestar atención a sus emociones y sentimientos como resultado de estos tabúes culturales. Esta tensión puede ser la misma para cuidadores que viven en culturas colectivistas o comunales. Por ejemplo, una persona que vive en una cultura individualista puede resistir el impulso de pedir ayuda porque piensa que debe ser completamente autosuficiente, mientras que una persona de una cultura colectivista o comunal puede resistir el impulso de expresar su sufrimiento individual porque piensa que es una forma de comportamiento egoísta o egocéntrico. Sin embargo, independientemente de las diferencias entre sus creencias, ambas personas temen la vulnerabilidad, y el deseo de expresar su dolor choca con los tabúes culturales y los prejuicios. pain clashes with cultural taboos and biases.
La mayoría de los cuidadores que conozco encuentran difícil aceptar agradecimientos por su labor. A menudo dicen: "No fue nada", "Solo estoy haciendo mi trabajo" o "Es mi responsabilidad como padre, cónyuge, primer respondedor, etc.". Siempre preparándose para su próxima tarea, los cuidadores son conocidos por distanciarse emocionalmente de experiencias dolorosas, diciéndose a sí mismos que están demasiado ocupados para detenerse y escuchar lo que les está afectando. Muchos dicen: "Es demasiado doloroso ir allí". También evitan compartir sus experiencias porque les preocupa lo que pensarán sus colegas o amigos. Si comparten sinceramente cuánto les impactó un evento, temen que piensen que no son capaces de manejar el trabajo. Temen que les digan que no son lo suficientemente fuertes para manejar el trabajo. Si estas tendencias temerosas se refuerzan, gradualmente se convierten en patrones de comportamiento inconscientes, respuestas automáticas. Las emociones y sentimientos del cuidador quedan enterrados, lo que dificulta su capacidad para desahogarse, sentir, reflexionar y, en última instancia, sanar de sus experiencias dolorosas. Estas tendencias evitativas se aprenden primero a través de la condicionamiento sociocultural, pero finalmente el cuidador continúa perpetuando esos patrones evitativos independientemente de si hay fuerzas externas que los presionen para hacerlo.
El primer paso del cuidador para formular un antídoto a estas creencias tóxicas y patrones de evasión es permitirse el espacio suficiente para desacelerar, hacer una pausa y participar conscientemente en el acto de reflexión.
Durante eventos significativos de la vida, como cumpleaños, aniversarios, graduaciones, matrimonios, divorcios, muertes y nacimientos, los recuerdos inundan espontáneamente nuestra conciencia, como si pidieran ser revisitados. La reflexión es el proceso de mirar hacia adentro y revisar nuestros recuerdos de un evento, lo cual puede incluir revivir emociones y estados de ánimo, recordar o no poder recordar el orden cronológico de los eventos y posiblemente encontrar nuevos significados o conocimientos a partir del evento. A veces, la reflexión puede ser como soñar despierto, nos puede llevar a lugares de maravilla y emoción. Otras veces, la reflexión es un proceso gradual y lento, como una semilla germinando en suelo fresco. A medida que la semilla muere para dar paso a una nueva vida, a menudo nos sorprendemos con la perspicacia y sabiduría que resultan de su crecimiento. ¿Recuerdas la sensación de estar cautivado por la risa de un niño? ¿Recuerdas cómo fue experimentar el nacimiento de tus hijos y tus nietos? En el nacimiento de sus primeros nietos, unos mellizos, mi hermana dijo: "Pensé que sabía lo que significaba el amor hasta que sentí tanto amor por estos bebés".
La vida está llena de momentos vibrantes y conmovedores que despiertan lo que está dormido dentro de nosotros. Todavía recuerdo bajar por la escalera de caracol del Musée de l'Orangerie en París para ver por primera vez los nenúfares de Monet. No estaba preparado para lo que sucedió a continuación: al entrar en la sala ovalada y vislumbrar los nenúfares de Monet, sentí que ingresaba a un espacio sagrado, como una catedral. Los nenúfares, como estrellas en un cielo que se oscurece, atravesaron el lienzo con un brillo que cautivó mi alma. En momentos de ensueño y reflexión, el tiempo y el espacio desaparecen; el momento presente se transforma, y presenciamos un destello de lo infinito.
Recordar momentos hermosos puede iniciar el proceso de reflexión, porque es más fácil reflexionar sobre experiencias que fueron impresionantes, agradables o significativas para ti. Sin embargo, después de volverse más cómodo con la reflexión, es imperativo que el cuidador comience a involucrarse activamente con recuerdos y experiencias que son decididamente desagradables, confusas o incluso caóticas. El dolor no abordado de estas experiencias difíciles se puede entender mejor como una forma más profunda de sufrimiento llamada "dolor del alma".[ii]
El estrés emocional de las situaciones de vida y muerte experimentadas por los paramédicos y los primeros en responder puede eventualmente tener consecuencias en su salud psicológica, lo que se conoce como trastorno por estrés postraumático complejo (TEPT), especialmente si los eventos perturbadores o traumáticos no se comparten a través de reuniones de grupo, asesoramiento o terapia. En circunstancias menos extremas, un cuidador puede simplemente sentir un incómodo vacío removiéndose dentro de ellos. Este removimiento, común a todos los cuidadores, es el sonido del dolor del alma que necesita ser escuchado. Las barreras psicológicas interiores construidas para protección pueden ser tanto de apoyo como aislantes. Estas barreras son como la piel de una granada: su dura y arrugada piel es protectora, pero también oculta las brillantes y rojas semillas que crecen dentro; estas semillas son nuestra riqueza interior. A veces, las viejas barreras deben derrumbarse para que se puedan establecer límites mejores y más saludables. Los cuidadores pueden aprender a crear conscientemente fronteras personales en colaboración con el alma, de modo que la totalidad de su ser sea reconocida y sostenida con amor y respeto. Se vuelve posible alcanzar un mayor grado de flexibilidad emocional y psicológica, permitiendo al cuidador moverse con gracia entre su vida interior y el mundo exterior. Este movimiento oscilante entre la reflexión personal y la acción externa, a través del cuidado, se puede imaginar mejor como una danza: la danza del cuidado.
Durante mis primeros años como cuidador, luché con el autocuidado. No sabía cómo decir "No" y, debido a que estaba tan ocupado ayudando a los demás, tenía poco tiempo para mí mismo. Como no utilicé mis habilidades innatas de cuidado para nutrir mi bienestar emocional, psicológico y espiritual, sucumbí al agotamiento por compasión y caí en la oscuridad del agotamiento. Lamentablemente, esta no es una experiencia única para los cuidadores. La ironía es que aunque los cuidadores están capacitados para escuchar, evaluar y resolver problemas, no utilizan estas herramientas en sus propias vidas y sufren como resultado. Lo que yo llamo la Dance del Cuidado es una metáfora para el movimiento rítmico entre cuidar de los demás y cuidar de uno mismo.
El Baile del Cuidado es un acto dinámico de equilibrio que se mantiene con nuestra atención continua. Este baile requiere sintonía y reflexión, tanto durante como después de las experiencias de cuidado. Implica tomar riesgos, especialmente el riesgo de vulnerabilidad. Paradójicamente, los cuidadores a menudo toman muchos riesgos por otros pero temen tomar riesgos saludables en su propio beneficio. El cuidador debe equilibrar la tensión entre estar presente para las necesidades del otro y simultáneamente mantener contacto consigo mismo. Mantener la continuidad de esta conexión contigo mismo puede ayudar a disminuir el dolor del alma. Este proceso no es un "o esto o lo otro", sino más bien una experiencia de "ambas cosas". En este baile, nuestra tarea es aprender a escuchar y atender tanto a nuestro propio bienestar como al bienestar de los demás, antes, durante y después de las experiencias de cuidado.
El baile del cuidado puede llevar a sumergirse en la emoción de estar absorto en la música, el ritmo y el intercambio entre los compañeros. El baile consiste en elementos individuales y relacionales: a nivel individual, cada compañero debe conocer sus pasos, pero a nivel relacional, cada uno debe estar atento al otro, receptivo a movimientos sutiles y emocionalmente receptivo o asertivo, dependiendo de las necesidades del momento. Todo esto requiere la capacidad de estar presente y consciente de los propios pies (quizás recuerdes la sensación incómoda de pisar accidentalmente los zapatos de tu pareja). Los cuidadores, especialmente en situaciones de crisis, necesitan concentrarse en la situación única en cuestión, no hay mucho espacio para cometer errores. Sin embargo, demasiado enfoque en "lo que necesita hacerse" a menudo conduce a rigidez, falta de humor y resistencia a la reflexión. El exceso de enfoque también puede resultar en olvidos, podemos olvidar a nuestra pareja de baile, la música, e incluso el propio baile. En el baile del cuidado, mantener la conciencia tanto de la experiencia interna como externa es crucial; demasiado énfasis en uno u otro y podemos pisar los pies de nuestra pareja, tropezar o incluso caer de bruces.
Las personas en situaciones de crisis suelen estar en estado de shock; les resulta difícil escuchar y tomar decisiones. Como cuidadores en estas situaciones, a menudo nos vemos obligados a repetirnos, no porque haya falta de interés por parte de aquellos afectados, sino porque resulta difícil escuchar cuando se está en crisis. Una vez, una enfermera de la UCI se quejó conmigo acerca de un familiar de un paciente que tenía dificultad para entender sus indicaciones. En lugar de juzgar a la enfermera o al familiar, utilicé ese momento como una oportunidad para reflexionar: mi colega y yo discutimos el hecho de que nuestra capacidad para escuchar y procesar la información se ve adormecida durante las situaciones de crisis. Como cuidadores, se entiende generalmente que nuestra responsabilidad es proporcionar un espacio seguro y de apoyo para la persona en crisis, pero también debemos ser pacientes. No podemos obligar a una persona en crisis a entender nuestras orientaciones o instrucciones si son incapaces de escucharnos.
A menudo encuentro útil usar una metáfora para explicar este proceso: la imagen de un padre que abraza instintivamente a su hijo lloroso. Extender los brazos es otra forma de decir que los cuidadores deben crear un recipiente externo de seguridad y consuelo para aquellos a quienes estamos llamados a cuidar. Una historia personal sobre una pareja afligida en una sala de emergencias proporciona una breve ilustración de este tipo de contención de apoyo, así como un ejemplo de la Danza del Cuidado.
Eran dos días antes de Navidad. José, un joven enfermero, y Angélica, su esposa, estaban en estado de absoluto shock. Acababan de perder a su bebé niña debido al síndrome de muerte súbita del lactante (SIDS). Tenían planeado visitar a la familia de Angélica en Navidad, pero en lugar de viajar como familia, estaban siendo interrogados por la policía para descartar cualquier acto ilícito en la muerte repentina de su hija. Imagina la sensibilidad que se necesita para apoyar a esta familia en duelo.
Mientras escuchaba la historia de Jose y Angelica, mis ojos se llenaron de lágrimas. A pesar de sentir una gran tristeza, pude controlar la situación y ayudar a la familia a comprender las implicaciones legales del Síndrome de Muerte Súbita del Lactante (SMSL). Mi formación formal y mi experiencia en el manejo del desgaste por compasión y agotamiento me permitieron comprender y manifestar la Danza del Cuidado. Fui capaz de apoyar a Jose y Angelica sin perder el contacto con mis propias emociones. Mantuve la consciencia de mis sentimientos sin permitir que obstaculizaran mi capacidad para escuchar y atender sus necesidades. Sin reflexión, no habría podido mantener el equilibrio entre estos dos mundos aparentemente dispares. Sin la capacidad de reflexionar, escuchar y atender mi propio dolor interno, fácilmente podría haberme visto abrumado por la trágica situación de Jose y Angelica. O lo que es peor, habría seguido cargando con su tristeza y sufrimiento durante semanas, meses o incluso años después de haber terminado mi relación con ellos.
Las preguntas al final de cada capítulo están destinadas a ayudarte a detenerte, tranquilizarte y reflexionar por un momento. Puedes interactuar con estas preguntas como desees, pero te animaría a tomarte tu tiempo con cada una y no apresurarte en el proceso.
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